Danzas Rusas

La danza es la mejor muestra de la cultura a la que puede aspirar un pueblo, sobre todo un pueblo como el ruso que viviendo entre la nieve, osos y stalins aún le quedan ganas de bailar de una forma tan soberbia que es la envidia de cualquier "artista conceptual" posmoderno. A pesar de no ser únicamente de los rusos, sino de polacos, bielorrusos, kazajistanies, etc. etc. si fueron los primeros los que lo pusieron de moda fuera de las fronteras, desde el camarrada Dostoyevski que bailaba de esta forma fuera de las cantinas europeas para obtener monedas y seguir apostando, hasta los enemigos de James Bond en su etapa de Guerras Frías y brazos de oro, pasando por Trotski que lo practicó en la intimidad con Frida Kahlo. Al final, este baile como obra de arte de una cultura consiste en ponerse un sombrero peludo, cruzar los brazos, ponerse en cuclillas, levantar los pies peligrosamente.

Tipos de bailes rusos

Jopak: es una danza popular de lo que queda de Ucrania, el nombre procede del verbo jopati que significa saltar y básicamente eso, consiste en brincos y decir jop y beber un licor de patata parecido al vodka, pero más ucraniano. Parecido a la Capoeira brasileña ha servido a los ejércitos cosacos a ganar sus batallas saltando 20 metros sobre el enemigo y matándolo con la fuerza cinética a la caída, todo sin separar los brazos cruzados.

Trepak: un sanguinario arte creado por Pyotr Ilyich Tchaikovsky para combatir a su mayor enemigo, un cascanueces de proporciones humanas. Este noble ballet se especializa en dar vueltas como trompo levitando a pocos centímetros del suelo, causando grave daño al adversario, sobre todo si está hecho de madera.

Berezniaka: mortal manera de someter a un ejército enemigo, aquí los cosacos y las cosacas bailan de manera furiosa levantando cada uno de sus pies a la altura de la cadera para dejarlo caer al suelo de forma descomunal, provocando lo que creemos un pequeño temblor en el suelo que desestabiliza al contrario en el mejor de los casos, o le da pisotones en los cayos, en el peor.

Cómo bailar como cosaco

Primero que nada, antes de aprender a bailar como un ruso y ser la envidia de las fiestas, quince años, bodas, bautizos y velorios, debe saber que es extremadamente peligroso, haciendo que su aprendizaje si no es bien realizado resulte fatal. Así tenemos los casos de famosos que intentaron con poco éxito aprender tal disciplina dancística como Stephen Hawking, Gregory House o San Sincabeza, los dos primeros perdieron motricidad a diferentes grados, el último perdió otra cosa. Ahora que lo sabe y ha firmado el no demandarnos, procedamos a aprender.

Pasos:

-Asegúrase de tener piernas, si es usted una sirena no funcionará.

-Beba vodka. Mucho no es suficiente.

-Cruce los brazos (asegurase de tenerlos, dese cachetadas para comprobarlo).

-Espalda recta, nada de mariqueras de encorvamientos.

-Sombrero peludo en la cabeza, pero que no sea de guardia británico, no se pase de hereje.

-A ritmo de una música adecuada encuclíllese.

-Levante un pie, hasta ponerlo recto a la altura de su nariz.

-Repita el paso 7 con el otro pie.

-No sea tonto, no ambos pies arriba al mismo tiempo, uno tiene que estar en el suelo.

-Baile así un par de horas, se sentirá genial.

Cómo recuperar el coxis

Es muy probable que la mayoría de nosotros no tengamos genes rusos y por lo tanto hayamos sufrido importantes tropiezos a la hora de aprender este genial baile y arma mortal, uno muy común es caerse de trasero. Sí, caerse de trasero puede resultar divertido de ver para los amigos, ya que se especula y no con falta de razón que la carnosidad absorberá el golpe. Pero es que en este baile no es así. Uno se encuentra en una posición tan comprometedora en relación con el suelo malévolo que la caída afecta al huesito aquél donde termina la espalda, ese se llama coxis y duele como si sirviera para algo. Luego de mucho practicar seguramente quedará destrozado, veámos cómo tratarlo.

Primero bebe mucho vodka, eso te tranquilizará y evitará que pienses en los huesos y la sangre que te saldrá, luego ve y explica a tus padres y/o a tu novi@ porque esa parte de ti está en tan malas condiciones si no hiciste nada malo (obvio, no te creerán y pensarán que fuiste salvaje con tu trasero, así que no te esfuerces demasiado), ve al médico a que se ría un rato de ti y pide que te enyese para que se ría otro rato de ti ya que definitivamente no se enyesa, cuando menos no en lugares civilizados. Prepárate para vivir un mes acostándose sólo boca abajo y no olvide seguir tomando vodka, eso es importante, llevar almohadas en forma de dona para sentarte en tu escuela, trabajo, iglesia o nave espacial (si eres astronauta) y espera a que solde. A menos que quieras recuperarte en 24 horas, para eso te recomendamos el tratamiento médico de la imagen de la derecha.